明日から仕事だってのに眠くないし鬱（本当に鬱）
エヴァンゲリヲンは漫画しか触れてません。
ウルトラのヨシです。
エヴァの映画、見ました？
僕はアニメを見て、序・破・Qを見て予習をしてから見よう！と思っていたのですが、契約しているサブスクにアニメが無く、またTカードも紛失していたので、面倒臭くなってしました。
あ〜〜〜〜〜新春のTVはドラマの再放送やってたけどそんなノリでエヴァ一挙放送されないかな〜〜〜〜〜
最近は、春らしく、温かい日と寒い日が交互に続き、風が吹いて寒い！と思った翌日には無風だったり、ジトジトした雨の前で憤りを感じ、梅雨の予兆に震えるような、そんな毎日を送って居ます。
あれ、春って割と好きな季節の部類だったはずなのに、こうやって書くとあんまりいいイメージ持ってなかったのかな？
今年は花粉をあまり感じないのが唯一の救いでしょうか。
あなたは、最近どうですか？
・・・・・・・・・・。
ふーん、そんなことがあったんですか。
地獄に落ちろ！！！！！！！！！
すいません、深夜なので。ね？
許してくれるよ・・・ね？
前回更新したのは確か10月とか（）だったはずなので、だいぶお久しブリーフ（©️ダンディ坂野）なはずですね。
僕もそうですし、周りの環境も大きく変化しました。
色々近況報告しておきたいと思います。
＊職＊
前回の内容を一ミリも覚えてないので見て来たところ、転職活動をしている旨の報告をして居て「最後の更新ってそんな前だったんだ・・・！」と震えました。
10月でしたね。ほぼ半年前で笑いました。
そんな忘れっぽい僕も11月に無事内定をいただき、12月より働き始めております。
面接を1時間ぐらいしていただいたはずなんですけど、開始10分で「あ、じゃあ内定で」と言われ、すぐ終わるかと思いきや、残りの50分くらいは僕の両親について話してた気がします。なんでその流れになったんだっけ？忘れた。
多分「育休とか取れますか？」とか聞いた気がする。育てる子供も愛しい人もいないのにね。ハハッ（乾いた笑い）彼女欲しいなぁ
さらに、4月か異動になり、ただひたすらに新鮮で、慌ただしい毎日を送って居ます。
ただ、困ったことがあって、部署自体は一緒なんですけど、営業所の規模が会社の中で一番小さくて、人員も少なく、今までにやってこなかったことをやらなければいけなくなり、さらにメインでやって来た仕事に割く時間も少なくなってしまいました。
僕は削った仕事がやりたくて今の会社に入社したことや、新しくしなければいけなくなった仕事がとても苦手なこともあり、もうすでに、ちょっとだけ辞めたい気持ちがありますね。笑
鬱モード発動中 UTフィールド展開ってところでしょうか（？）
スーパーのレジ打ちもかなり無理を言って辞めさせていただいたこともあるので、頑張りたい気持ちはあります。
今書いてて思ったんですけど、僕が抜けてあの店回っているのかな？
貢献していた自覚がある（）ので、そこが心配です。
違う営業所に移って希望の仕事ができるまで、頑張ります。
＊住＊
前回の更新を見たところ、元カノとまだ住んでいるではありませんか！怖い！
時の流れと不意にポストに投函されている税金の振込伝票は怖い！
つーことで、引っ越しました。
地元のすぐそばで、初めての一人暮らしです。
前は下高井戸に住んでいました。
僕の元職場が赤坂なんですけど、いま考えるとよくそこから通ってたなぁと思います。
乗り換えが死ぬほどめんどくさい。
まあ、引っ越してからすぐに異動になって今もめちゃくちゃ乗り換えが面倒くさいですけど。
７畳、最寄り駅まで徒歩10分、鉄筋コンクリート、風呂トイレ別、NURO光が通って、6万７千円。
正直、破格です。怖い！
安すぎる物件と深夜の非通知からの着信は怖い！
線路と大きな道路が割とすぐそばに通ってるんですけど特に音も振動もなく、不満も特にないです。
欲を言えば、ウォシュレットがあったらもっと良かったなーと思います。
ただ、僕本当に生活力がなくて、ゴミとかを貯めてしまうんですよね。
一応、ゴミ袋に入れてベランダに集めてはいるんですけど、出しに行くのがめんどくさくて山積みになっちゃってます。
家事とかも苦手で、モップがけは毎日してるんですけど掃除機とかかけてないし、浴槽の掃除がめんどくさくてお湯をはってお風呂に入ることもないし、皿も洗わずに貯めちゃってるし、何にも上手にできません。
母って偉大だったんだなあと思うと同時に、「あ、元カノって俺のこういうところが嫌だったんだろうな」と思いました。ごめんな。
ご時世的に誰とも会えないし、近所の飲み屋にもまだ一回も行ったことないし、初めての一人暮らしは、今のところ楽しくはないですね。
＊精神状態＊
まあ、今まで書いた感じで分かってもらえると思うんですけど、あまり良くないです。
色々ボケてますけどね。湿っぽいのは嫌なんで、多少はね。笑
継続してブログを読んでくれている方は、僕が新卒で入った会社をうつ病でやめていることはご存知かと思います。
今、その仕事を辞める前に考えていたことが頭に浮かんで来たり、その当時のように自分を責める言葉が「聞こえてくる」ことがあります。
再発してないか・・・と不安になる日もあります。
今日みたいに、眠れない日が増えています。
毎日何かに頭を抱えながら生きています。
なんで自分はこれが、これさえもできないんだろう。
あの人、自分がしたことで迷惑をかけていないだろうか。
嫌な気持ちになっていたら嫌だな。
できるようになることだけが、今の悩みを解決する唯一の方法だから。
逃げるのは、恥だから、本当に恥だから、もっと頑張らないと。
どうして生まれて来てしまったんだろうと、両親を恨めしく思う日もあります。
どうか、子持ちの方は、将来、子供にこう思わせないように、愛情を持って育ててあげてください。
みたいなね。
もっと僕を凹ませる要素はたくさんあるのですが、書きすぎても長くなっちゃうし、もう夜も遅いので、こんな所にしておきます。
次の更新は、11月かな！？とか言っとく。
明日かもしれないけど。
